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Witze 1

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08.05.2009

Witze 1

Die Art zu denken

Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: " Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?" Otto antwortet:" Keine mehr Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon !! "

"Nun," meint die Lehrerin," das war zwar nicht das was ich hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Otto !"

Daraufhin Otto: "Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beißt ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller Genuß,....welche davon ist verheiratet ?? " Die Lehrerin überlegt und antwortet: "die, die das Eis leckt ?" Otto: "Nein, die mit dem EHERING, aber ich mag ihre Art zu denken " !!!

 

20 Dinge die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde

1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.

2. Jedesmal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.

3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach absterben und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden ?Auto 95" oder ?Auto NT" kaufen. Aber... dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

6. Die Firma ,Sun Motor Systems" wuerde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlaessig und fuenfmal so schnell waere wie das Microsoft-Auto; dieses Modell wuerde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.

7. Die Warnlampen fuer oeldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere waeren durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

8. Die Leute wuerden sich ueber die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen wuerden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfuegbar sind.

9. Wir duerften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.

10. Die Regierung wuerde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

11. Der Airbag wuerde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

12. Das Lenkrad wuerde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

13. Sie muessten sich die Tastenkombination fuer "Bremsen" merken.

14. Aus irgendeinem Grund wuerde es fuenf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

15. Die Motoren wuerden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor haette 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es waere moeglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gaebe einen "Engium Pro"-Motor mit groesseren Turbos, aber er wuerde auf den meisten Strassen langsamer laufen.

16. Beim Versuch, das Auto zu starten, wuerden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.

17. Alle 500 Kilometer braeuchten Sie eine vollstaendige Kontroll-Wartung.

18. Der Tachometer wuerde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.

19. Der Motor waere nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfaehig. Statt dessen wuerde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, waehrend der Motor versucht, die notwendigen Zubehoerteile zu laden.

20. Jedesmal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, muessten Sie die Konfiguration des Autos aendern. Diese wuerde natuerlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist. 

 

Gut - Schlecht - Schlimmer

Gut: Dein Mann und du sind einig: keine Kinder mehr
Schlecht: Du findest deine Pillen nicht.
Schlimmer: Deine Tochter hat sie.

Gut: Euer Sohn lernt in seinem Zimmer.
Schlecht: Ihr findet dort einige versteckte Pornofilme
Schlimmer: Ihr kommt darin vor. 

Gut: Dein Mann kennt sich mit Frauenmode aus.
Schlecht: Er zieht sie sich zuweilen an.
Schlimmer: Er sieht dann besser aus als du. 

Gut: Dein Sohn wird langsam ewachsen.
Schlecht: Er hat was mit der Nachbarin.
Schlimmer: Du auch. 

Gut: Du erzaehlst deiner Tochter von Bienen und Blueten.
Schlecht: Sie unterbricht dich.
Schlimmer: Mit Berichtigungen. 

Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Schlimmer: Sie ist Rechtsanwaeltin.

Gut: Der Brieftraeger ist frueh dran.
Schlecht: Er traegt Tarnkleidung und eine Kalashnikov.
Schlimmer: Du hast ihm nichts zu Weihnachten geschenkt.

Gut: Du bist rasch auf einen Quickie nach Hause gekommen.
Schlecht: Der Brieftraeger hatte den selben Gedanken.
Schlimmer: Und du musst warten. 

 

Kindermund

Das Herz ist gewissermaßen die Hauptstadt des Körpers. (6 Jahre)

Großmütter haben riesige BH´s. Sie sind so groß, daß ich meinen ganzen Hintern und beide Knie in die eine Rundung stecken kann. In der anderen kann mein Bruder sitzen. (7 Jahre)

Eine Großmutter ist eine Frau, die als Kind Mama war. (6 Jahre)

Manche Frauen haben riesige Busen, während andere fast oben ohne sind. (6 Jahre)

Als die Heiligen klein waren, haben sie auch einige Sünden begangen. (9 Jahre)

Frauen können auch Damen heißen, Männer werden nie etwas anderes als Männer. (6 Jahre)

Wenn ich irgendwann einmal alt werde, will ich eine Tonne Enkelkinder. Aber Großmutter glaubt nicht, daß ich alt werde, weil ich mir zu meinem vierzehnten Geburtstag ein Motorrad wünsche. (6 Jahre)

Das Aussehen ist ein wichtiger Körperteil. (6 Jahre)

Frauen haben weichere Ecken als Männer. (6 Jahre)

Ein Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!". Der erstaunte Großvater will wissen wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn Großvater ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes!" 

 

Sparen - sparen

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

 

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

 

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann..."

 

 Trabi

An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart:
K: Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?
Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint denn:
T: "Ok, fairer Tausch." 

 

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"

Händler ( H ) : "Kein Problem"

K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"

H : "Kein Problem !"

K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"

H : "Kein Problem !"

K : "Tiefer gelegt ?"

H : "Kein Problem !"

K : "Sportsitze ?"

H : "Kein Problem !"

K : "Radio mit Verstärker ?"

H : "Kein Problem !"

K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"´

H : "Kein Problem !"

K : "Wann können Sie liefern ?"

H : "Morgen !"

K : "Wollen Sie mich verarschen ?"

H : "Wer hat denn damit angefangen ?"

 

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.

Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.

Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"

 

Makaber

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...

Computerprofi

Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

Computerprofi2

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Namen 

Die Meyers suchen nach einen Namen fuer Ihre Tochter. Frau: Was hältst du davon, wenn wir sie nach dem Namen der Großmutter nennen. Mann: Oma? - Ist das eine gute Idee?

© Michael Kaserbacher www.kaserbacher.com