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Ärztewitze

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08.05.2009

Ärztewitze

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. Antwortet das Ehepaar: "Sehen wir aus wie Artisten?!"

 

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauen-geschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

 

Ein Arzt auf dem Friedhof. "Guten Morgen, Herr Doktor", grüßt ihn ein Patient, "machen sie gerade Inventur?"

 

"Haben sie diese Schmerzen auch nachts?", fragt der Arzt den Patienten. "Das kann ich nicht sagen, Herr Doktor. Nachts schlafe ich doch!"

 

Wundert sich der Arzt: "Ihr Sohn hat vor drei Tagen ein Eurostück verschluckt und erst heute kommen sie mit ihm zu mir?" - "Wissen sie, Herr Doktor", antwortet der Vater, "so dringlich brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht!"

 

Arzt: "Wie geht es ihnen?" Patientin:" Schlecht, Herr Doktor. Nicht mal mehr auf das, was sei mir verboten haben habe ich noch Appetit!"

 

Paulchen beim Zahnarzt: Bohren brauchen sie nicht, Herr Doktor, das Loch ist nämlich schon drin!"

 

"Fräulein Ingrid", fragt der Arzt seine neue Sprechstundenhilfe, "wissen sie, was Heuchelei ist?" "Und ob", erwidert die junge Dame, "Wenn sie zum Beispiel ihren Patienten "Gute Besserung" wünschen."

 

Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?". Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"

 

Herr Pitsch ruft bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

 

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

 

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

 

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

 

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

 

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, das ist doch sehr gut! Aber ich steh erst um halb 8 auf!

 

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

 

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

 

Pittermann hat sich untersuchen lassen und wartet nun darauf, dass der Arzt ihm das Ergebnis mitteilt: "Ja, mein Lieber", sagt der Arzt "und wie halten sie mit Wein, Weib und Gesang?" - "Och ganz einfach", antwortet Pittermann " ich geh immer zum Wein, wenn mein Weib mit Gesang anfängt."

 

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag".

 

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

 

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

 

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit."

 

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

 

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

 

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."

 

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

 

Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.

 

Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex gehabt?" Opa: (stotternd): "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal eine halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

 

"Nun, wie ist die erste Operation gelungen?" fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blass: "Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion."

 

"Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. "Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dorthin" sagt der Arzt. "Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann!"

 

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

 

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

 

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."

 

Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh. Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

 

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

© Michael Kaserbacher www.kaserbacher.com